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前陣子我在噗浪上提到說酒量退化到只喝一瓶啤酒隔天就宿醉頭痛。
某海洋生物突然說:『過氣女星不是就靠酒量來撐場面的嗎? 所以小哈還沒過氣摟?』

這讓我認真的思考了一下,過氣這動詞是何時在我身上被用出來的?

經過一番日記跟拓網留言比對,應該是在六年級家族尚未進入素男那段時間。

當時會有這動詞出來,好像是因為我發了一篇文章,但家族回應很少。但同時期家族內的肌肉小猛男發的類似早安文,已經進入第三頁了。
某個家族成員就寫「你看,小猛男的回應好多喔,你這邊怎麼這麼冷清」之類的話。
我回「因為我寫的東西比較嚴肅吧」
另一位就回「那是因為你過氣了吧?」(瞬間青筋爆裂)「要不要再來一脫跟小猛男一較高下」之類的(當時真的換了照片,得到的回應是"快穿起來"=.=)

沒多久我就因為某些原因開了自己的私人家族(所謂的某些原因,請參考這一篇)
離開那個江山代有才人出的六年級家族(現在似乎沒幾個六年級在裡頭了?)

但事實上(搶麥克風)我的女星演藝生涯當中並沒有代表作!(朝海邊的夕陽大喊)
所以正確來說,其實我沒有紅過。
因為沒有紅過,所以沒有過氣的問題。(蓋章簽結)



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因為一串活動的討論,意外發現
某個朋友,
在素男聚會結束後的當晚莫名地離開家族

原來是因為我的文章裡時有這麼骯髒污穢 不堪入目的字眼讓人感受很差啊。
 
卸下我長久疑問。
 
如果是在素男,那我道歉,就像你說的,那是公眾留言板。
在拎杯的個人家族,請你滾
拎杯對聖光過敏。

 

 

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以下是寫給六年級家族的新自介(隱藏版)


大家好,我是Husky(鞠躬)
大家都叫我小哈
 
叫小哈的原因是因為我心中藏著一個可愛的小女孩
 
看照片以為我是個活潑的胖子
其實我很個性內向害羞,平常足不出戶
最擅長在家族製造定期浮屍文
喜歡在家插花,或是在螢幕前接收紫外線進行光合作用
喜歡耍嘴賤,但常常因為技術不佳挖洞給自己跳
喜歡搞熱情但通常不是很真心,因為真心ㄟ吼雷驚
喜歡熱鬧但不能喝酒,喝了酒會四處舌吻
(被我濕黏發胖的體溫沾到感覺可能不太好,所以請不要灌我酒)
 
我是個很C的胖子,也是個會幹人的Btm
常以專業的Btm自居,但本人的小菊為限量商品已向隅請勿再下單

以上為完整版自介
希望家族家運昌隆(拜)


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感覺Ptt的性版事件又要上新聞了
 
只是發生在大遊行剛過
格外讓人覺得諷刺
 
不知道經過這十幾年來檯面上的同學們已經練就一身武功,還是現在的鬧場者太弱
看起來應該不會吵太久 
但別認為檯面上的同學是沒事找事
不要覺得他們身上都是屎味,你也跟著砸屎過去
因為現在的一切不是憑空得來的

 

--
例如道德重整委員會的
圈內人自己做好就不會被人看不起的論調,就不要再來了
這跟不要穿暴露衣服就不會被性侵的陳腔濫調一樣


 

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走完這趟遊行,突然想了一些事情

開了撲浪推特,我卻寫不下去
有些功能,畢竟還是得回歸到使用面考量

例如:
非閒聊類非分享類,比較要認真討論的東西
還是得回到私人論壇(像家族),集結思考後變成部落格

星期天晚上去了阿莫的攝影展
讓我想到一些起落消長的事
我覺得 我必須要去為自己認為好的事物投注一些關心

即便是曾經讓我覺得失望的
如果我還覺得它好,我實在沒理由放棄

不知道會變成什麼樣子,但如果什麼都不做,什麼都不會有改變,對吧?

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這一篇,寫給見證我前中年期的拓網。



因故墜毀的後青春期,在荒島工作中度過。

我從來沒死過,但我也不知道我是否還算活著。
一再地經業火燒灼成型,再敲碎,再成型,再敲碎,直到我把青春的骨灰灑落在省道3號的那一刻,等待重生。

長出翅膀的我從縫隙中逃出了業火的包圍。
我見到了和煦的太陽,沈浸在清涼的海水,我想天堂的薰風就像如此帶著甜甜的香氣,如此誘人,我貪婪地大口吸著,霎時眼前的一切卻開始崩裂。

我以為重生之後就會離開地獄,直到我發現閻羅王的真身沉睡在我體內,喚出的聖光審判了自己。

我才知道原來我一刻都沒離開過。

女鬼的撕裂,惡魔的呼喚,工程師的死亡,古墓的神諭,翻騰的胃液淹沒了狗兒的屍塊,裊裊的七星遙祭著貪狼的殘骸。

意識隨著音樂飛昇到七彩的方塊組合,空間不停旋轉。
但時間卻靜止著,弔唁著我的前中年期。


--
一字一句都是一步一段

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點我閱讀原噗

Husky|♪ 說:
 這是一個七歲的小女孩,跟一頭哈士奇相遇之後的冒險奇情故事。
 連載十一年後,小女孩滿18,故事一轉變成人獸交。

張大力說:
 七歲的小女孩被哈士奇吃掉後,後此寄居在哈士奇的身體裡,跟著一起長大

Husky|♪ 說:
 (中間跳過)
 然後長到28歲的時候,跳進一個裡頭滿滿都是同性戀的網子
 然後長到30歲的時候,發現已經進入輕壯年,於是就跟網子一群壯年聚集在一起喝酒鬧事
 然後長到32歲的時候,發現已經逐漸厭倦慾海奔騰,於是飄洋過海沿著綠洲進了古墓
 然後長到34歲的時候,發現還是當動物比較單純,於是退化成一隻智商只有國小生的哈士奇,天天舔著海綿寶寶


(眾人怒:這是什麼,給我重寫!)

 

--
嗚,大家都好嚴厲喔

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  • Sep 17 Thu 2009 10:40
  • ID=606

今天趁空閒登入許久未上的拓網。

只有冷清兩字能形容。
所有列表上的家族,回家人數與文章回應寥寥可數。

打開家族排行榜,只有激情性愛俱樂部還屹立不搖的撐在中間當砥柱。(誰叫家長是柯南呢,科科)
六年級跟素食男兒目前已經被擠出熱門排行。

某個角度來說,拓網算是見證了我的前中年期,也因此這個ID=606一直存在著難以消滅的理由。
我實在不確定我的前中年期結束了沒。
但無法否認的是,拓網目前已經淡出了我的生活。

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(先噴上多重馬賽克)
 
朋友在跟我吐露最近的感情心事:
 
在一起五六年的男友耐不住往外跑,但又不想放手。
自己對於男友其實已經冷淡,也有新對象,但是對於男友藉酒澆愁又很苦惱。

最近幾天跟新對象相處下來其實對他非常心動,但新對象又是個以後必須要結婚,不能夠給予長久未來。
說自己也只想走一段嘛……應該也不用在乎這件事,可是又覺得好像會介意,但是放掉又很可惜。

男友的好友其實也還很喜歡男友,並不在意這樣的無名份,因為他們以前在一起過。
但是對於男友往外跑這件事又不高興,所以會來跟自己說這件事。

男友跟男友的好友跟自己還有自己的新對象都是朋友,大家都認識……………(菸)

 

--
其實拆開一段段看都很清楚
但先決條件是有辦法拆得開

--
不用對號入座
這是從多重Case裡頭各取部份重組,所以對也對不到
不過如果再這樣下去,總有一天大家都會走過一輪所有角色就是(抖菸灰)

--
有些蠢事一輩子只要做過一次就好了。
知道這種事有多麻煩,理應會想辦法避開,但通常大多人(?)跳不出宿命的輪迴,一再而再三再的被捲入情海慾流而滅頂。
不要問我「例如有哪些蠢事」,我相信每個人多少都能列出一些清單,而且會持續增加。

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同一件事情老闆問第一次,解釋的戰戰兢兢。
問起第二次,覺得不被重視。
問起第三次……(體內某種東西斷裂)

但回頭想想。對於老闆而言,我們這些不被重視的下屬「被詢問」是「應該」的,誰叫這些人掌握我的薪水?「忍著被漠視的困擾而被詢問,提供時間讓上級磨耗」就是我的工作。

如果不想工作也就不用再被問啦~    (謎之音:然後會餓死…)

 

 

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昨天跟黃小四聊到寫部落格,他說他的部落格不想寫些情緒抒發用的東西。
 
於是我開始在思考,什麼是情緒抒發用?

應該不只限於說說今天被誰欺負或者對什麼事不爽或是今天連吃了兩間餐廳都踩到N2地雷這種事。像是最近放的關於樂生、淡北或灣寶等等的,都算是情緒抒發,因為我只表達了對這件事情的態度和立場,並沒有完整的論述去說明這些事物的前後因果。

這東西放在部落格沒什麼錯啊。
但是我的部落格原本是拿來抒發情緒的嗎?

我發現我打了自己一巴掌。

一開始我寫部落格的目的是記錄。
從布拉格廣場開始,我記錄的是生活中的事件(和笑點)
某個謎之部落格(現在已經被無名殺掉又在某地重建),記錄的是職場中的事件(……跟笑點)
另一個荒廢超過一年以上,在許多平台上(包含BBS)重建又銷毀的文字部落格,就只是「發表」。
某個霧霧部落格記錄的是霧霧事件。

回到這個法拉利,我稱的通用部落格。
我寫了日記,我寫了我對陳(老師)綺貞的迷戀,寫了彩虹圈內的感情觀點,記錄了三個人格的戰鬥(……跟笑點,雖然有些令人笑不出來,因為踩的其實是痛點)
 
自從墜入推特世界之後,似乎被同化般地,每篇字數越來越少。(這似乎不是只有我如此)
然後我掉進浪花裡之後事情更一發不可收拾。
 
更新,變成了奢侈的夢想。(菸)

回到建立部落格的初衷,我是為了記錄我活著的一切,在每個大大小小的地方,敲一顆里程碑,告訴自己別忘了這個當下。

有人說,人開始回憶的時候,就是開始變老。
那麼就變老吧。

我不想忘記我曾經跨過的每一步,不只是貪,不只是為了不重蹈覆轍,不只是為了老了之後證明自己曾幹過什麼蠢事。

更重要的是,我自己看了很開心
我想,這個理由就夠了。

--
特別感謝撲浪機器人
因為你今天壞掉了,才會讓我把這件事拿出來想一次



--
記錄:分類目錄更動中,預計本日完成

Husky:『我希望以後不要再變了。』
Engineer:『我也希望………』

Husky:『可是每次說要變更的都是你啊,每次都說這次變了會比以前好!』(拿隆之槍戳)
Engineer:『這一切都是微軟的錯,我也已經盡力了,再給我四年我會更好,我已經要改用OSX了喔。』

Husky:(甩巴掌)『不要學政客說話!』(用力戳)

Wolf:『我想我還是去寫霧霧部落格就好了。』(飄走)

 

 

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某位不願具名友人開闢MSN戰場。
 
不具名友人以「家族卡」對哈大叔施放「本日回家0人」的攻擊
不具名友人造成哈大叔HP1000分的損失
不具名友人在檯面上覆蓋一張牌,結束這一回合。

 
哈大叔以「噗浪卡」施放「海浪滔滔Plurk撲浪」攻擊
不具名友人立即發動檯面上陷阱卡「一個月未更新的部落格」

 
哈大叔陣亡,戰鬥結束。
 

 
--
好啦,我乖,有在發文章了啦

 

 

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有人問我文章中偶爾出現的『綾波零式拍手』(或是綾波零式恭喜)

其實這個梗來自於EVA-OVA 26話
但是它埋得有點深
 
如果沒有從頭看
可能會感受不到爆點

請見以下說明

 

 


 

『綾波零式拍手』:5分20秒開始
 

 
真嗣:『原來,我只要留在這裡就好啦~!』
綾波等眾人:『恭喜~』
(拍手)
 
觀眾:『e04!這是在恭喜啥?』
(丟雞排)

 

 

 

 

 

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劃破了時空 細細的去回首
我們曾牽手走過 也曾經分手
閉上了眼睛 用心的去感覺
快樂的那段日子 不斷的來回盤旋
   (是否記得)   

  
  
妳知道的,我和大家不一樣,我不是在妳走紅之後才認識妳的。
  
把妳介紹給我的,是我的親姐姐。
民國八十四年,我那個在有線電視台上班的親姐姐打電話給我,叫我轉開電視看華衛。當時唸書放暑假的我,很不甘願的關掉我的惡魔召喚師(SS)。

 

我見到妳了。
幽暗閃爍的燈光打在妳飄逸的長髮。

你像一陣狂風 總是來了又走
那樣的灑脫 狂野又帶溫柔
記不住妳的容顏 猜不透你想什麼
只問你 是否能為我停留

鬱鬱清澈的眼神,像隻被淋濕的小狗淚汪汪地,一句一句地,訴說妳失去摯愛的心情。

我擁有所有溫柔 卻錯放你的手
用一生去等候 只要你願意回頭
別再讓錯過 別讓一切成空
情難留 我已失去太多

啊,不。
不要再唱下去了。
妳已經讓我的肝腸寸斷……

尋尋覓覓太久 問我擁有過什麼
當初如果夠執著 我不會錯放你的手 你的手
   (錯放你的手)

  
怎麼會有這樣的男人,甘願放開妳的手,讓妳一個人獨自地透過電波的放送,向全亞洲傳達妳那哀戚的身影?
  
妳的聲音這麼的悲傷,讓電視機前的我也同樣的痛苦。
相對電話那頭姐姐無情的訕笑令我非常的生氣。
  

這件事理應就在這打住,然後被埋在我的記憶深處不再出現。

  
民國九十年,夏。
因為Ken大帝的侵略,鄉民們為了抵抗,居然用極不人道的手法將妳又重新召喚了出來,要妳和Ken大帝戰鬥。

妳是無辜的!我心喊著。
我知道妳不願意戰鬥,但是翻滾的命運將妳捲入無情的歷程。
Ken大帝來勢洶洶,除了出場戰鬥時會掛滿盆栽加持,還企圖以高挑的身材與原住民的臉孔要壓過妳。
鄉民們開始在網路上集結怨念,四處架設妳的網頁,透過網路四處吸取足以和Ken戰鬥的能量。
  
妳贏了。
但是我一點也不高興。因為妳得不到妳該得到的。
妳最後起飛的身影,沒有猶豫,消失在天邊的彩霞。
  
不是說好了嗎 要去走走
不是說好了嗎 你要陪伴我
不是說好了嗎 要來看我
不是說好了嗎 怎麼都沒有
   
懸在半空中的心 如何平靜
懸在半空中的心 如何平靜
是否給我 一點溫柔
是否給我
             (不是說好了嗎)

  
  
妳在哪裡?
我是真的真的真的想再見到妳
  
能不能再次的看看你
能不能再次的抱緊你
是不是我已不屬於自己
還是你已不屬於你 
        (我是真的真的真的)
  
如果妳真的不在乎,決定要鎖住記憶
妳又為何獨自流淚?
  
每次想到你時候 總是想要再說
每次來到這個地方 忍不住回頭
是不是要得太多 是不是給得不夠
你我依然還是好在意
        (讓我們依然是朋友)

  
  
君君,如果能再相見,讓我們依然是朋友,好嗎?
  
  
多變的于君君  
  
--
其實唷
如果那張專輯裡頭作詞作曲的人真的是她的話
我個人平心而論,在那個時代真的算蠻好的,只是…………歌聲哀傷了點……囧
  
  
--
歌曲試聽連結:無法忘懷的歌聲
  

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如果可以讓你保留原有的記憶
再回到過去,你想回到哪裡?


(朝比奈學姐,來自未來的萌系正妹,負責監視涼宮春日)
 
  很無意義的假設性問題。
  但這問題在我小學三年級看到小叮噹用時光機帶大雄回到過去改變歷史時,我就三不五時拿出來幻想。
 
  升小四暑假的開學前夕,我作業寫不完,心想著,如果能讓我回到暑假第一天,我會乖乖的每天寫作業。隔天,我把參雜著空白頁的作業給交了出去,老師根本都沒看。
 
  在我高三聯考前,又有一次。
  想回到高一努力唸書?NoNoNo,我沒那麼勤奮。
  當我看到隔壁隔壁班,文組的一個壯男同學,全身汗水淋漓,剛跑完步去到廁所。他脫得剩下一件內褲在哪裡擰著毛巾擦著汗,跨下那個偌大的陰莖在溼透的白底褲後頭呼吸著。
 
  我看著那一隻擺向上的誘人陽具,我想回到國中還未發育前。
  看自己的小弟活像是被人硬擠在玻璃窗的臉,我好想重新長一隻。而且,還要每天作仰臥起坐和伏地挺身練身體。
  我希望在自己跟在別人眼中,都是一道完整的主餐
 
 
  在我退伍之後,面臨著助學貸款,卡債,還有家裏經濟的困境,我想回到大學時,那個輕鬆賺家教錢的日子。
  如果回到那時,我不會在因為喜歡的人說想看精武門,而佯裝自己是個漫畫宅,刷卡搬一套回宿舍。我會存錢,存錢,存錢,我不喜歡貧窮餓肚子的感覺。
 
 
  但是現在,若真的讓我可以這麼做,我大概除了把未來的大樂透號碼帶回去之外,什麼都不會想改變吧?(笑)
 

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(大家好,我就是涼宮春日)
 
  涼宮春日在國小六年級時,覺得人的生活相當無趣,於是四處找尋外星人、未來人、超能力者,希望透過認識這些人,能夠讓自己的生活變得有趣。
  但其實涼宮春日有著改變世界的能力,可是她本身不知道。當她開始尋找特異人種的時候,卻沒發現這三種人已經圍繞在她的身邊。
 
  涼宮在現實生活當中感到不滿的時候,世界上的某處就會出現閉鎖空間。若是閉鎖空間覆蓋了整個世界,會發生什麼事,沒有人知道。而圍繞在她身邊的外星人、未來人、超能力者,為了不要讓世界毀滅(?),想盡辦法要讓涼宮高興,但卻又不能讓涼宮發現,她其實具有改變世界的能力。
 
  因為任性的涼宮,若知道她擁有這種能力,不知道會把這個世界變成什麼樣子。


 
  我這次去大陸出差很臨時,收到消息之後沒兩天就過去到對岸。祖國的網路幾乎連不上台灣的各大網站,而到了宿舍打開電腦才發現,我賴以維生的MP3跟G片甚至光碟機,統統都沒帶過來,硬碟裡只有公司同事拷給我的「涼宮春日的憂鬱」。
 
  怎麼辦?還是得看啊,不然我要跟工廠裡的湖南小姑娘拌嘴打發時間嗎?
 
  看完之後我個人感覺,這部動畫像是現代版的福音戰士。
  當我看到涼宮對生活中的不滿,對人類感到無趣,一整個活在自己的世界。看起來像似活潑有勁,但事實上是把自己完全封閉起來。而其他人為了不要讓世界毀滅,處心積慮的要讓她高興。
  
  姑且不論我們是否真的具有涼宮春日那樣的能力,但是涼宮孤獨而任性的樣子,讓我心情惡劣了起來,因為,我好像看到自己。
 
  在那一瞬間,我發現我心裡長出了閉鎖空間,而且逐漸擴大。

  「可是不對啊,我明明就有很多快樂的事」
  一個微小的聲音,在快要到達崩解的那一刻冒了出來。
  閉鎖空間一直重複著擴張、收縮、擴張、收縮,跟做愛很類似,但差別在於一個是無波斷的高潮,另一個則是持續性的失眠。

  直到我上了飛機坐上位置時,艙壓的外在影響讓我沉沉睡去,才暫時停止了思考。
 
  下了飛機,開著我的小火焰回家,確定老媽感冒好一點,我去找小朋友。
  他沒有說什麼,抱著我親了一下說:『歡迎回家。』
 
  連事件的收尾方式都跟這部動畫一樣。 囧
  我果然是容易受到暗示的宅男。
 
 
 
 

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                   之前的「真情男兒」事件,請按我。

突然有人在拓網的素食家族裡問,為什麼要弄個真情男兒?
曾經當過該家族,所謂的「真情男兒」的我,其實對這個名字是有對話的。

為什麼?
因為我不是啊!

上星期在加州的瑜伽課裡,我很努力地將我的下巴塞進鼠蹊部,完事之後抱著瑜伽墊落寞地離開健身房,一副明明白白寂寞芳心的都會矯情女郎。

用聽的就覺得很敗戰的感覺,跟真情那種陽光的勝投感是完全不同的。

腦袋思索著這個問題,一樣拿著我的瑜伽墊,背起內地買的A級GUCCI離開更衣室。
下樓的時候,我也多麼期盼有個斯文帥壯溫柔多金的真情男兒,安靜地坐在Lobby等著我,幫我拿瑜伽墊,帶我坐上他的MAZDA 6,然後問我今天運動累不累,要不要去購物回家煮晚餐給我吃………(喂!想太多囉!)

當眼簾裡映進樓下Lobby裡,只有等著顧客上門的sales時,我就醒了。
好的,只是說說而已,就像我們總期望中大樂透頭彩,但不管每期怎麼買,都是一份公益情。

「要是真的有這樣的男人,可能也會不快樂吧?」 (在某方面來說,這應該算是阿Q精神吧?)

因為我並不是那樣的人。
而那樣的男人,會有更和他匹配的人出現。
我只要有人能和我一起抽煙喝酒吃飯打電動聊公事,我就應該謝謝天了。

--
唯一找到好男人的辦法,就是自己訓練一個。


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『為什麼女孩談戀愛就是髒?』
『為什麼跟大家一樣就是乖?』
『為什麼犧牲奉獻就是偉大?』
『那,我可不可以選擇不要?……不要那麼偉大……』

是啊
什麼是乾淨,什麼是骯髒
可不可以跟大家有一些些不同
可不可以不要偉大

尤其是那些包裹著真愛犧牲奉獻糖衣的壓迫

「沒有人有義務一定要對他人的奉獻去作回應」
想著想著,我已經走到流浪的路上了。

回得去嗎?
要回去嗎?

我看著意底的那些破布
『我不知道』



 

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  很好
  我又開始鬧彆扭了
  鬧彆扭


不想運動
不想做愛
不想工作
一整個搞自閉
關起來
   然後,很想戀愛親 囧 (注意是戀愛不是做愛)



最近被新朋友問到考古題:你喜歡那一型的?
我以前都會很敷衍的說:「喔~中田英壽啊~」

但實際上我向來都是用我的陰莖來判斷喜歡與否
之前有聽過中田那個答案的人別罵我,我總不能回你說:『等一下,我先摸摸○○有沒有硬…』

但就算陰莖喜歡,其他部份不見得就會順利
可能我的大腦不喜歡
可能對方是有人的
可能對方的工作時間不能配合
可能對方一說話就會讓我想拿煙屁股塞進他鼻孔
可能對方根本不認識我(啊~我要安伯政)

最常出現的可能是:對方對我的外型沒興趣。
而且覺得我是那種走在路上會上前盤查的人還不少。
(是怎樣,剪平頭的就一定是警察嗎?為何在沙崙看到我就跑給我追=.=)
(哈哈~來追我啊~)


『喜歡那一型』這種問題在我的概念裡是沒有意義的
按圖索驥從來不會找到Mr. Right
只會找出現實跟理想的差距


所以我還是乖乖捧著我的陰莖
期待哪一天我又開始鬧彆扭
剛好碰到一個讓我硬得起來,我又有膽子吃得下去的
然後吃了還不會拉肚子的人

--
說穿了,其實只是動力不夠,勇氣不足罷了

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發信人: HuskyMan@kkcity.com.tw (賭徒), 看板: Motss
標 題: 賭徒的告白
發信站: KKCITY (Mon Nov 26 23:01:27 2001)
Origin: www.kkcity.com.tw

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