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前面鋪陳了兩集,這次終於要討論我自己的個性偏差了。

依照前兩集的鋪陳,我提出我自己對於個性這件事的結論:

(1)我在意我的個性呈現給別人的感覺,因為我希望我自己真正的想法可以正確地傳達給他人
(2)我必須清楚知道我真正的目的,才有辦法針對我的目的提出有效的做法。
(3)有些話說出口即便當下不知道為什麼(可能就真的只是「我爽」),但是事後回想應該可以探究出自己當下說話的目的,或者我們發現我們真的說錯話。

 

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上一次的回家功課各位不知道做了沒?「為什麼我們要在意我們的個性呈現給別人的感覺?」
如果還沒的話,請去看上一回(點我)

「為什麼我們要在意我們的個性呈現給別人的感覺?」
你當然也可以很瀟灑的說「我一點都不在意」,就像是我身為一個男同志,我不在意我的陰莖呈現給別人的感覺;要不就是我一輩子不會跟人做愛;要不就是我跟人做愛的時候只管自己爽,事後還說「誒我之前跟某天菜做他叫得超開心的」可是之後怎麼找都找不到對方,就像是記憶錯誤般地出現在我的人生中,就算見面打招呼都裝作不認識。

咳,我好像又扯遠了。

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因為大宇宙的干擾,我突然想要討論一下我自己的個性偏差。
我搜尋了一下關於個性偏差的定義,很可惜個人能力不足,都只搜尋得到「個性偏差」一詞,並未定義個性偏差是從哪裡偏到哪裡,但從大部分的文章當中,我姑且果斷猜測是「個性不符合社會期待的偏差」。

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因為今天早上隔壁公司(嚴格講是樓上隔壁)上演了一哭二鬧還沒到上吊警察就來了的戲碼,我突然感觸良多地寫了:

「不論性傾向或性別,人的風流或是多情就像是玩戳戳樂,戳到好的爽,戳到爛的苦,然後你四處戳完之後想要轉身離去前就是要付出代價。」

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溝通不是一次兩次就可以完成的事情,如果溝通這麼容易,這世界上就不會有這麼多誤會了。

告訴別人自己難搞,通常是在僵持時給自己不願意溝通或退讓的開脫藉口。你給自己開了這個後門,你在自己心中和別人的眼裡就永遠真的只會很難搞。

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選擇決定結果,但不是每件事都可以得到想要的結果。

20151114-01 

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40歲的男人追求均衡。

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趕快回家做愛。

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最近Case有點多,不過都開始要抽身了。
簡單說三個感想:
 
1. 幫忙這件事是有極限的,但是要幫忙之前,得先確定自己是真的想做些什麼改變。聽人說話解悶跟幫忙是兩回事,先確定自己要什麼很重要。
 
2. 沒有天上掉下來的禮物。
很多東西從來就不是我們的,硬留在自己身邊假裝那是自己的,並沒有任何意義。如果你沒有拿出相對應的東西來交換的話,該走的就是會走。
 
3. 誘惑這東西在出現之前都叫誘惑,出現之後都叫做選擇。所以不要太自滿說自己可以抵擋誘惑,很容易打自己臉的。坦然面對自己的三心二意,才能夠看清楚自己對愛的盲點。

我不說加油的,因為對於努力的人說加油是一種褻瀆,我只會說保重。

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請你保重

 

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我要先澄清一下,以下這些都只是本工程師自己的看法,僅供參考。
按照慣例, #請勿對號歡迎入座

今天我在臉書上寫了:
一個外型不錯的朋友因為別人告訴他「你太亮眼了讓人沒安全感」而困擾。
我很認真地講:如果因為你的外表亮眼就覺得沒安全感的,這種千萬不要撿來當男友,切記。

當然你也可以選擇委屈變成你不自在的樣子只為了找到一個伴,然後在一起半年後後悔個半死還不知道問題出在哪裡。


提到了「沒安全感是自己的功課」這件事。

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上週六我去參加了P&S系列講座
130902-01  

先推一下,這個活動挺有意思的。
泛科學(PanSci) ‎的宗旨聽說就是要「將高深龐雜的科學發展重新放置回台灣公共論壇中,並且用理性思考社會議題中的科學面向」。
簡單哲學實驗室,我個人也認同就是哲學版的泛科學。

座談的內容不多加說明,有興趣去參加一次就瞭解了。

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今天接到一封最近苦惱於不知該如何選擇自己性傾向的朋友來信:
『夶,請別罵我無知。我想要請教的是,異性戀可以變成同性戀嗎?』

工程師信箱的答覆是:
『這不是無知,這是個大哉問,但只消個簡單的邏輯就能告訴你你永遠無法得知別人心中的答案。』

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最近「你好大,我好怕」這句話一直被貼出來,突然勾起我一個回憶。


高中的時候,在同學間流傳的除了A書之外,最夯的就是A錄音帶了
(因為A片VHS不好流傳,也不是大家都方便使用電視錄放影機)。

某次我好奇跟同學借來聽。(還被虧說「Wow正直如你也抵不過凡間的誘惑嗎?」)

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昨天睡前看到這新聞差點沒氣炸。

挺同志 蘇貞昌30日出席遊行

氣炸的原因很簡單,就是最後一句『台灣同志遊行聯盟獲悉此事,也表達歡迎』
這新聞稿會不會發得太快一點?

雖然我不是聯盟的人,但依照過去經驗對於政治人物都會避嫌,而我知道的狀況是聯盟內部正在討論。然後蘇先生您的團隊就已經發新聞稿了。

很好。
你知道這叫做什麼嗎?這叫吃豆腐。

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這是之前在噗浪上的討論,談到有關噗浪未讀訊息的焦慮感。
順便拿來測試Plurk的外掛功能,詳情可以看下面這裡:

如何將Plurk噗浪「討論串」轉貼到部落格裡?

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今天的主題其實很簡單,就是看見狗追尾巴的感想。
請先看示範影片:

 

好的,看完之後有什麼感想?

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上一週,我在推特上寫著:


十分鐘前收到說要開會,而且是昨天說暫停一週的冗長大會,心情非常惡劣。昨天暫停的原因是前一個會開得太久。為什麼太久?因為總經理開啟清談模式。
4:39 PM Mar 25th via web

然後,最讓我覺得扼腕的是,十分鐘前通知我的人,現在跟我一樣在外面等開會。因為前一個會還沒有開完。
4:41 PM Mar 25th via web



開會還沒十分鐘,我心想如果可以這樣開會多好

100329-01 


然後過了五個小時,我畫了下面這張實際的狀況:

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在正式進入話題之前,請先看看這篇圖文誌

"Cheetahs Letting Tiny Antelope Go" @Damn Cool Pics(點我前往閱讀)

100202-01  
美洲豹:『嘖嘖,小羊兒真是美味呀』(舔舔)
圖片來源:Damn Cool Pics & Mailonline

 

文中說美洲豹可能吃飽了,所以開始跟小羚羊玩,最後全身而退。
不過該篇下頭的第一個回應卻說:『在DamnCool引用的來源Mailonline原文裡,其實有提到最後小羚羊還是被吃了,只是這個網站沒有把被吃的照片貼出來而已。』

這整篇圖文包含回應讓我聯想到幾件事:

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事情發生在2004年
 
 路人:『你是原住民喔。』
 Husky:『是啊,對,我是原住民,排灣族。身份證給你看,看到沒?T開頭的喔。』
(不耐煩)

 路人:『可是我不相信ㄟ。』
 Husky:『不相信?不相信你還問?』
(青筋)
 
這個是2004年的事件
我當時只覺得,搭訕做到這個地步,其實蠻糟糕的
 



巧克力帥哥說:
(小聲) 我媽媽也是T開頭...身份證的英文應該是出生地代碼吧
邏輯上跟是不是原住民好像沒直接關聯耶...(光速逃)

 
 
工程師信箱的答覆是:

是的,巧克力帥哥你沒說錯
的確一點關係都沒有。

雖然搭訕的話題相當重要
(試想如果一個問題讓人接不下去,就會得到相對應的敷衍答案。)
 
但我個人覺得最好用的搭訕方式其實最老套
只要問『你在等人嗎?』之類的就好了
 
因為搭訕通常不是取決在你問了些什麼,而是對方對你有沒有興趣。
坊間賣的「第一次搭訕就上手」是廢技。
把自己弄得可口才是第一要務,請關切這一點。

 

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