目前分類:工程師信箱 (66)

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溝通不是一次兩次就可以完成的事情,如果溝通這麼容易,這世界上就不會有這麼多誤會了。

告訴別人自己難搞,通常是在僵持時給自己不願意溝通或退讓的開脫藉口。你給自己開了這個後門,你在自己心中和別人的眼裡就永遠真的只會很難搞。

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40歲的男人追求均衡。

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趕快回家做愛。

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最近Case有點多,不過都開始要抽身了。
簡單說三個感想:
 
1. 幫忙這件事是有極限的,但是要幫忙之前,得先確定自己是真的想做些什麼改變。聽人說話解悶跟幫忙是兩回事,先確定自己要什麼很重要。
 
2. 沒有天上掉下來的禮物。
很多東西從來就不是我們的,硬留在自己身邊假裝那是自己的,並沒有任何意義。如果你沒有拿出相對應的東西來交換的話,該走的就是會走。
 
3. 誘惑這東西在出現之前都叫誘惑,出現之後都叫做選擇。所以不要太自滿說自己可以抵擋誘惑,很容易打自己臉的。坦然面對自己的三心二意,才能夠看清楚自己對愛的盲點。

我不說加油的,因為對於努力的人說加油是一種褻瀆,我只會說保重。

--
請你保重

 

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我要先澄清一下,以下這些都只是本工程師自己的看法,僅供參考。
按照慣例, #請勿對號歡迎入座

今天我在臉書上寫了:
一個外型不錯的朋友因為別人告訴他「你太亮眼了讓人沒安全感」而困擾。
我很認真地講:如果因為你的外表亮眼就覺得沒安全感的,這種千萬不要撿來當男友,切記。

當然你也可以選擇委屈變成你不自在的樣子只為了找到一個伴,然後在一起半年後後悔個半死還不知道問題出在哪裡。


提到了「沒安全感是自己的功課」這件事。

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上週六我去參加了P&S系列講座
130902-01  

先推一下,這個活動挺有意思的。
泛科學(PanSci) ‎的宗旨聽說就是要「將高深龐雜的科學發展重新放置回台灣公共論壇中,並且用理性思考社會議題中的科學面向」。
簡單哲學實驗室,我個人也認同就是哲學版的泛科學。

座談的內容不多加說明,有興趣去參加一次就瞭解了。

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今天接到一封最近苦惱於不知該如何選擇自己性傾向的朋友來信:
『夶,請別罵我無知。我想要請教的是,異性戀可以變成同性戀嗎?』

工程師信箱的答覆是:
『這不是無知,這是個大哉問,但只消個簡單的邏輯就能告訴你你永遠無法得知別人心中的答案。』

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最近「你好大,我好怕」這句話一直被貼出來,突然勾起我一個回憶。


高中的時候,在同學間流傳的除了A書之外,最夯的就是A錄音帶了
(因為A片VHS不好流傳,也不是大家都方便使用電視錄放影機)。

某次我好奇跟同學借來聽。(還被虧說「Wow正直如你也抵不過凡間的誘惑嗎?」)

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昨天睡前看到這新聞差點沒氣炸。

挺同志 蘇貞昌30日出席遊行

氣炸的原因很簡單,就是最後一句『台灣同志遊行聯盟獲悉此事,也表達歡迎』
這新聞稿會不會發得太快一點?

雖然我不是聯盟的人,但依照過去經驗對於政治人物都會避嫌,而我知道的狀況是聯盟內部正在討論。然後蘇先生您的團隊就已經發新聞稿了。

很好。
你知道這叫做什麼嗎?這叫吃豆腐。

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這是之前在噗浪上的討論,談到有關噗浪未讀訊息的焦慮感。
順便拿來測試Plurk的外掛功能,詳情可以看下面這裡:

如何將Plurk噗浪「討論串」轉貼到部落格裡?

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今天的主題其實很簡單,就是看見狗追尾巴的感想。
請先看示範影片:

 

好的,看完之後有什麼感想?

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上一週,我在推特上寫著:


十分鐘前收到說要開會,而且是昨天說暫停一週的冗長大會,心情非常惡劣。昨天暫停的原因是前一個會開得太久。為什麼太久?因為總經理開啟清談模式。
4:39 PM Mar 25th via web

然後,最讓我覺得扼腕的是,十分鐘前通知我的人,現在跟我一樣在外面等開會。因為前一個會還沒有開完。
4:41 PM Mar 25th via web



開會還沒十分鐘,我心想如果可以這樣開會多好

100329-01 


然後過了五個小時,我畫了下面這張實際的狀況:

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在正式進入話題之前,請先看看這篇圖文誌

"Cheetahs Letting Tiny Antelope Go" @Damn Cool Pics(點我前往閱讀)

100202-01  
美洲豹:『嘖嘖,小羊兒真是美味呀』(舔舔)
圖片來源:Damn Cool Pics & Mailonline

 

文中說美洲豹可能吃飽了,所以開始跟小羚羊玩,最後全身而退。
不過該篇下頭的第一個回應卻說:『在DamnCool引用的來源Mailonline原文裡,其實有提到最後小羚羊還是被吃了,只是這個網站沒有把被吃的照片貼出來而已。』

這整篇圖文包含回應讓我聯想到幾件事:

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事情發生在2004年
 
 路人:『你是原住民喔。』
 Husky:『是啊,對,我是原住民,排灣族。身份證給你看,看到沒?T開頭的喔。』
(不耐煩)

 路人:『可是我不相信ㄟ。』
 Husky:『不相信?不相信你還問?』
(青筋)
 
這個是2004年的事件
我當時只覺得,搭訕做到這個地步,其實蠻糟糕的
 



巧克力帥哥說:
(小聲) 我媽媽也是T開頭...身份證的英文應該是出生地代碼吧
邏輯上跟是不是原住民好像沒直接關聯耶...(光速逃)

 
 
工程師信箱的答覆是:

是的,巧克力帥哥你沒說錯
的確一點關係都沒有。

雖然搭訕的話題相當重要
(試想如果一個問題讓人接不下去,就會得到相對應的敷衍答案。)
 
但我個人覺得最好用的搭訕方式其實最老套
只要問『你在等人嗎?』之類的就好了
 
因為搭訕通常不是取決在你問了些什麼,而是對方對你有沒有興趣。
坊間賣的「第一次搭訕就上手」是廢技。
把自己弄得可口才是第一要務,請關切這一點。

 

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『歡迎光臨~』
「請問現在有什麼師傅?」

『現在可以服務的師傅有很多喔~有Tom、湯姆跟Tommy』
「………………」


(如果每次打電話過去都只剩同一位師傅,這可能就是SPA店的問題了)
揭露:非廣告,我跟這家沒關係
(有看過某些歷史照片的朋友可能知道,要有關係也不是這家)

 


雜感一:

 

有時候是師傅太搶手,永遠指名不到

但也有可能是客人本身風評太壞,所以被某些師傅拒絕(有些師傅只做熟客,就是這原因)
這時候如果換支電話去預約,可能就預約到囉~(但預約到之後進場時可能會很難看)

 

 


 

雜感二:

體能師這產物,大概已經到了跟工程師差不多的狀況

工程師界是每年換一批新鮮的肝,供企業摧殘
體能師界大概是每半年換一批新鮮的牲口,供老饕食用
 
基本上能撐超過一年的,我個人覺得就是靠技術取勝(不管是什麼技術……茶)


有些人長相好,技術佳,大家搶著指名,還可以挑客人
但也有人哀怨地發現自己都只能接一些別人不要的客人,接了還會被客人嫌

 

 


 

雜感三:

有些師傅只做熟客,結果做久了就跟熟客在一起
但體能師界接連傳出一些前輩的傷心
有些師傅就打消了這個念頭,畢竟工作就是工作,混為一談是危險的

 

 


 

雜感四:

有沒有人真的很純淨熱心專注在體能師這工作?
我猜想是有的
 
但是Gay Spa按摩是否真的能夠不異色的存在,讓大家不再覺得去享受Spa是件很沾染的事
亦或 當那一絲的曖昧異色被消除之後,就失去了她本來的市場?
 
沒有正確答案



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昨天看2005年男女糾察隊,諧星青木さやか要出性感寫真集的魔鬼計畫,讓我昨天晚上翻來覆去睡不著覺。
(對節目內容有興趣的請按我)

我看節目的時候腦袋想著兩件事。第一件事,就是運動的效果。
經過17天的魔鬼運動特訓,青木さやか腰圍小兩吋,體重減兩公斤。
091012-001

其實進行大量運動之後,身體的水分流失可能會讓體重有1公斤上下的誤差,再加上穿衣服或者飲食喝水等等,一般人量體重通常會在振幅為2公斤的不規則波形中上下擺蕩。而油脂的消去不是像某美白牙膏還是去頭皮屑洗髮精兩週就能見效的。節目中淳君說「因為肌肉而改變曲線」,在初期其實只是油脂被包覆到肌肉裡頭,所以感覺肉變結實,油也不見了。

091012-002

但油脂包覆在肌肉裡也是有其極限,需要再加強運動才能損耗油脂。這也是為什麼有人運動幾周後覺得陷入瓶頸,看不到身材變化的主因。而且只要停止運動一陣子,還是會讓油漸漸跟肌肉脫離。

 

第二件事,就是節食的時候脾氣真的會變暴躁。
切記,本犬說要節食的時候不要找我吃好料。
要不就是我的意志夠堅強沒吃但會整場擺臉色,亦或是我脆弱地吃了酒足飯飽後碎念一整晚。都不是什麼好發展,所以請放我在家自生自滅。

本犬的經驗到第36小時的時候湧現的食慾開始會讓人焦躁,到第48小時我就會變得脆弱易怒,而且非常想吃東西。
也因此我的節食通常撐不過第三天的早餐。

所以當我看到青木さやか還被淳君叫去燒烤店,在她面前大點特點各式肉類跟燒烤我就很想罵△□╳。

但是青木完全忍下來了。
甚至為了解決胃中翻騰的甜蟲,她跟淳君借了甜點聞味道,然後立刻喝茶充飢。據節目裡頭說明,原本淳君要幫青木出的是女諧星的爆笑寫真,但是看到青木想要打敗寫真女星的態度,所以後來才改變主意出性感寫真。

091012-003
(這一幕我真的快哭出來了呀啊啊啊啊啊啊啊~)

看完節目關掉電腦之後,我就翻來覆去地睡不著了。
我覺得我能懂青木的想法,甚至有點難過。就是那種「我不是沒有自知之明,我知道我可以辦得到,你們笑吧,我會讓你們所有人跌破眼鏡」的韌性,只為了賭一口氣。

也許出寫真集這件事可能在一般人心中不是什麼太有格調的事,但是只有拍過的人才會知道那個難度在哪。

個性上的缺點也許需要時間才能發現,外表上的缺點通常只需要透過一張照片。
甚至有些身材很好的朋友,拍了之後卻不敢把照片拿出來,不是因為身材不好,而是在照片中看到自己無法接受的缺陷。

拍寫真是一個高下立現的殘酷競賽,包含對自己。
要坦誠地面對自己真實的樣子,然後完成一張連自己都滿意的照片,沒有足夠的勇氣的人是辦不到的。

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今天MSN一修好,某位朋友立刻敲了MSN來(關於這位朋友的前情提要,請按我)


告別舊愛 道別幸福 說:
嗚 哈叔
我有一種被鑽心的感覺
我已經離開小光了
但是他天天打電話給我
喝得醉醺醺的要我回來
阿發說他不能說什麼
因為他終究不能給我幸福的保證
為什麼談感情要這麼痛苦
我不想讓自己陷入這麼複雜的局面
可是好像已經來不及了…我…
(以下跳針)

(某種東西斷裂)

【Husky】 說:
來不及了?
哪有
你可以回到小光身邊
忘了他老是出去跟別人玩不幹你這件事
你也可以繼續跟阿發在一起
如果他要結婚了就去暗殺他老婆
你也可以把小光跟阿發弄一起來三人行
你也可以把兩個都甩掉
然後再重新找一個新的、帥的、壯的、只想幹你不想玩其他人的大屌一號
方法我也幫你想了這麼多
你覺得爛
你可以去想新的

但你現在除了三不五時敲我MSN說「哈書,我好痛喔」之外
你他媽的到底還有做些什麼?
該講的都講了
但是你講也講不聽
聽也聽不懂
懂也不會做
做又做不好

這是我最後一次說
你如果只是要找我抒發鬱卒,你要記得
我只吃有用可回收的垃圾
你如果什麼都沒做,不要來跟我抱怨人生
(以下工程師再度暴走)


--
Engineer:『嗚喔喔喔喔喔喔喔~~~』
Husky:『怎麼辦?』
Wolf:『隨便他啦,我也看不下去了。』


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【給M】
當他問你如果「再一次你會不會選擇我的時候」,重點已經不是在問題的本身,而是在問題的源頭。不管問題的源頭在你或在他身上,任何的「理所當然」都會成為毒藥。

解決的方法常常會意外的單純,但通常會因為「不願」、「不想」和「荒謬地聳肩」而喪失時效。絕對不要輕易相信另一半嘴巴說的「不在意」,真正不在意的根本不會用這個詞來回應你。


【給S】
事實上,你根本沒有做錯什麼事。你要怎麼決定自己的人生是你的自由,你根本不需要對任何人道歉。但即便如此你還是覺得你有錯?你可以清楚的點出你錯在哪裡嗎?也許你覺得你做錯的那點其實根本沒人在乎?而真正做錯的部份,卻被掩蓋在自己的習慣底下?

如果道歉可以減輕你的罪惡感,那就做吧。如果道歉可以讓他人舒坦,那就做吧。但如果道歉無濟於事,請記得這個痛,然後不要再來一次。



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M說:『我被哈叔罵了。』
黃小四回:『他不是在罵你,他是在罵他自己。他是因為想到自己也幹過這種蠢事而生氣。』

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沒什麼,就看到有朋友踩到自己某部份的生命軌跡,有點觸動而已。

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『問五次為什麼』是豐田式管理中找出真因的方法之一,有興趣自己網路搜尋一下
試試看拿來問自己的錯誤,也許你會發現一些不願面對的真相?

 

 

 

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一位年紀與我相仿的朋友K敲我MSN,我們聊到彼此的男友。
他說:『我跟我家大人說,沒有絕對的哥弟,要看誰的情況比較好。因為人都會有情況出現,這時候另一個人就要站出來挺住。這樣的兩個人在一起,才是有價值的。兩個人在一起不是應該互相扶持嗎?』

其實我並不反對他的想法,我以前也這麼認為。

是的,以前
現在的我對於「相互扶持」懷抱著羞愧的態度,當我知道相互扶持是多麼高的境界的時候。

K說「因為人都有情況出現,這時候另一個人就要站出來挺住」,但問題可能就出在「情況不一定都是我們承受的住的」。
我並不是否定自己跟對方的可能性,說我們可能跨不過,或者心機地為彼此未來的不確定留下退路。而是當我見識過自己的軟弱、寂寞、貪念、愛嗔之後,實在無法用連自己都不確定能達到的標準去苛責對方。

我親愛的K啊,也不一定你跟我會面臨相同的情況,也不一定我們對於相同情況會有相同的邏輯判斷,或是具有相同的承受力。那麼我如何能告訴你,相對於你提出的狀況,我有多大的信心能克服?

你說你們在一起還沒遇過什麼考驗,但即將要面對的是你們家大人快要去當兵了。

也許在不久的將來你會發現你們倆一直相安無事,並不是壞事,相反地可能是一種福氣。
你說你只交過兩任,沒什麼經驗。但我一點都不覺得多交往幾任,能增加多少人生經驗。搞不好你自己已經到了一個層次,只是你不曾發覺。

你不需要擔憂「為何我們之間沒有考驗」,因為愛情本來就經不起考驗。
至於能走到多遠,在「跨過」或「退下」的時候,就會知道了。


願我們都能見證自己的選擇。

 

 

 

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