The Husky Wears Ferrari

事情發生在2004年
　
　路人：『你是原住民喔。』
　Husky：『是啊，對，我是原住民，排灣族。身份證給你看，看到沒？Ｔ開頭的喔。』(不耐煩)

　路人：『可是我不相信ㄟ。』
　Husky：『不相信？不相信你還問？』(青筋)
　
這個是2004年的事件
我當時只覺得，搭訕做到這個地步，其實蠻糟糕的

『歡迎光臨～』
「請問現在有什麼師傅？」

『現在可以服務的師傅有很多喔～有Tom、湯姆跟Tommy』
「………………」

(如果每次打電話過去都只剩同一位師傅，這可能就是SPA店的問題了)
揭露：非廣告，我跟這家沒關係
(有看過某些歷史照片的朋友可能知道，要有關係也不是這家)

昨天看2005年男女糾察隊，諧星青木さやか要出性感寫真集的魔鬼計畫，讓我昨天晚上翻來覆去睡不著覺。
（對節目內容有興趣的請按我）

我看節目的時候腦袋想著兩件事。第一件事，就是運動的效果。
經過17天的魔鬼運動特訓，青木さやか腰圍小兩吋，體重減兩公斤。


其實進行大量運動之後，身體的水分流失可能會讓體重有1公斤上下的誤差，再加上穿衣服或者飲食喝水等等，一般人量體重通常會在振幅為2公斤的不規則波形中上下擺蕩。而油脂的消去不是像某美白牙膏還是去頭皮屑洗髮精兩週就能見效的。節目中淳君說「因為肌肉而改變曲線」，在初期其實只是油脂被包覆到肌肉裡頭，所以感覺肉變結實，油也不見了。

　
今天MSN一修好，某位朋友立刻敲了MSN來(關於這位朋友的前情提要，請按我)

【給Ｍ】
當他問你如果「再一次你會不會選擇我的時候」，重點已經不是在問題的本身，而是在問題的源頭。不管問題的源頭在你或在他身上，任何的「理所當然」都會成為毒藥。

解決的方法常常會意外的單純，但通常會因為「不願」、「不想」和「荒謬地聳肩」而喪失時效。絕對不要輕易相信另一半嘴巴說的「不在意」，真正不在意的根本不會用這個詞來回應你。


【給Ｓ】
事實上，你根本沒有做錯什麼事。你要怎麼決定自己的人生是你的自由，你根本不需要對任何人道歉。但即便如此你還是覺得你有錯？你可以清楚的點出你錯在哪裡嗎？也許你覺得你做錯的那點其實根本沒人在乎？而真正做錯的部份，卻被掩蓋在自己的習慣底下？

如果道歉可以減輕你的罪惡感，那就做吧。如果道歉可以讓他人舒坦，那就做吧。但如果道歉無濟於事，請記得這個痛，然後不要再來一次。

一位年紀與我相仿的朋友Ｋ敲我MSN，我們聊到彼此的男友。
他說：『我跟我家大人說，沒有絕對的哥弟，要看誰的情況比較好。因為人都會有情況出現，這時候另一個人就要站出來挺住。這樣的兩個人在一起，才是有價值的。兩個人在一起不是應該互相扶持嗎？』

其實我並不反對他的想法，我以前也這麼認為。

是的，以前。
現在的我對於「相互扶持」懷抱著羞愧的態度，當我知道相互扶持是多麼高的境界的時候。

Ｋ說「因為人都有情況出現，這時候另一個人就要站出來挺住」，但問題可能就出在「情況不一定都是我們承受的住的」。
我並不是否定自己跟對方的可能性，說我們可能跨不過，或者心機地為彼此未來的不確定留下退路。而是當我見識過自己的軟弱、寂寞、貪念、愛嗔之後，實在無法用連自己都不確定能達到的標準去苛責對方。

問題又來了
　
所謂的價值觀相差太多，是在哪一個部份？(或是很多部份？)
你是否有想過哪些價值觀在交往前必須被確認，其他可以慢慢磨合？
　
Engineer：『換句話說，就是最低的採購規格。』
Husky：『你這樣好沒禮貌喔，居然用採購規格來比喻男朋友的條件！』

某好友Ｗ的日記寫：
　從阿里山回來
　和大家聚在一起固然蠻愉快的
　但回來後沒有散到心的感覺...
　
　
Engineer：『因為你沒有把心帶到阿里山去。』
Husky：『搞不好是心到了阿里山就被虜走了，也是有可能啊。』